A veces siento tanto asco por estas minas que arruinan la vida de los demás, se meten en familias que no les corresponde como si tuvieran derecho de hacerlo. No saben todo el daño que causan, la cantidad de familias que quedan deshechas por personas asi. No se dan cuenta que no las quieren, que las usan? Asco me dan, muchisimo.

Hoy mi pasado me vuelve a atrapar
y al mirar las estrellas
siento que ya se fue

Un error, otro error, no aprendí la lección
por volar te perdí
nos perdimos los dos
y por eso, desde lejos siento que te vas
yo siento que te vas

No me pidas una estrella, no puedo darte eso sólo. A mi alcance tengo miles de cosas, una constelación a tu disposición. Sabés que me dejás atónita cada vez que de tu boca sale alguna de esas palabras que tanto me gustan.
Nadie provocó semejante sensación en mi. Sólo vos.

Hoy es de esos días reflexivos, en donde me pongo a pensar todas las cosas que me están pasando. Por momentos me siento más que felíz, por primera vez están saliendo bien las cosas, me siento tranquila conmigo misma, me tengo más seguridad. Ya no siento que las cosas se van derrumbando a medida que avanzo.
Me gustaría que todo siga asi, creo que ya tuve bastante infierno el año pasado aunque no creo que esta paz dure mucho. Tiene fecha de vencimiento lamentablemente.

Sigo esperando eso que nunca va llegar, no tiene sentido pero lo sigo haciendo. La brisa de la noche me provoca escalofrios, de tan sólo pensar que no se va cumplir eso que tanto espero me tiemblan las piernas, siento que mis rodillas se aflojan pero no quiero caer, quiero seguir de pie, como siempre lo hice. Soportando todo lo que me toca día a día. No quiero ser cobarde y no quiero renunciar a lo que tanto quise. Pero tampoco quiero ser una ilusa, ni ingenua. Ya no...

Hoy estuve bastante tiempo, recordando algún que otro momento que compartí con mi abuelo, creo que son de lo más lindo y me encantaría poder tener tan sólo 5 segundos más junto a él, para poder decirle lo que nunca me animé: Te quiero...
Por tonta, quizás por verguenza a demostrar lo que sentía no se lo dije y es ahora y siempre cuando me arrepiento. Es algo que siempre me va a quedar pendiente.
Ya no quiero guardar mis sentimientos, no quiero tener remordimiento sobre estas cosas. Mi abuelo paterno fue un gran ejemplo para mí, y lo va seguir siendo, de eso no tengo duda.
Hay algo que voy a odiar de por vida y no creo que puedo borrar eso. Es el pucho, no tiene sentido, no te hace bien, te mata en vida. Te destruye de a poco, y no te deja nada bueno. Te roba el aire que respiras segundo a segundo, quitandote la posibilidad de vivir. Y como se roba el aire, tambien se robó a mi abuelo. O quizás se dejó robar, es algo que él siempre quiso y nunca intentó dejarlo, le gustaba la vida que llevaba. No lo entendí nunca y tampoco quiero hacerlo, se lo cuestioné mientras pude y nunca me pudo responder porq fumaba, me decía que es lo que él elegía y que quería que lo respeten.
Nunca se dió cuenta el daño que se causó a él mismo y a su familia. Hoy en día sigo sin poder creer que ya no está más con nosotros y lo extraño muchisimo. Siempre me acuerdo de ese 17 de agosto cuando llamaron a las 02:00 a.a del hospital diciendo que se había descompuesto y que estaba mal. Ya no estaba entre nosotros, era para no dar la noticia de golpe.
Hacía un mes que estaba internado, se sabía que en cualquier momento iba a pasar lo que pasó.
No me olvidó más de la vez que fui a visitarlo al hospital y no quise entrar a verlo, porque ya no era el mismo de siempre. Estaba totalmente cambiado, habia perdido muchisimo peso y no lo reconocía. No era mi abuelo... no. Mi papá entró a verlo y cuando salió, con los ojos llenos de lagrimas me dijo que me querías ver y no quise, no podía verlo asi y esa es otra de las cosas que me arrepiento.
Tengo tantas ganas de darte un abrazo y decirte lo mucho que te quiero y extraño...

No me mientas, no me digas la verdad... no te quedes callada, no levantes la voz ni me pidas perdón...

Y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar...

Rótulos

A veces me pregunto para qué sirven los títulos a las relaciones... no le encuentro sentido. Los rótulos que tienen lazos genéticos no me disgustan, es así hace tiempo y no lo voy a poder cambiar. Pero eso de "mejor amigo", "novio", "esposo"... que espanto. Y si me pongo a pensar detenidamente la palabra esposo-esposa podría tener doble significado.
"Las esposas o grilletes son un dispositivo de seguridad diseñado para mantener juntas las muñecas de un individuo." Es decír, tiene algo que ver con la esclavitud. Lo tómo como esa seguridad que necesitan las personas para sentir que su pareja es parte de su propiedad...y de nadie más.
Nuevamente todo se relaciona a al inseguridad del ser humano, que necesita sentir que tiene todo bajo control, por eso cuando las cosas se escapan de sus manos entra en shock y comienza a preguntarse el por que de las cosas. Cosa que normalmente no haría.

Pasa la angustia tan cerca de mí cuando de aquí te alejas, sé que el insomnio sigue por ahí esperando que intente dormir. Me he quedado solo y así no planeaba vivir, me he quedado solo y
sin tí es tan fácil volverse loco.
Estoy tocando fondo, me niego a estar sin tí, te tengo que recuperar o de una vez dejarte ir oou
Estoy tocando fondo, me duele hablar de tí, no quiero disimular el resto de mi vida.
Vuelve la angustia hablarme de tí cuando de aquí te alejas, sé que el insomnio sigue por ahí esperando que intente dormir. Me he quedado solo y así no planeaba vivir, me he quedado solo y sin tí es tan fácil volverse loco...
No quiero disimular el resto de mi vida que no me importas más...

Tocando fondo - Kalimba

Tus ojos
Tu boca
Tu forma de caminar
Tu voz
Tus abrazos
Tus besos
Tus caricias
Tus silencios
Tus instantes
Tus celos
Vos...

Cruzó la avenida sin pensarlo, ni siquiera basiló. El viento sacudía con furia sus cabellos ondulados, los cuales chocaban contra sus ojos y no le permitían ver con claridad.
Nunca llegó a cruzar la calle, un auto la embistió llevandose junto a ella todos sus sueños.

Creo que si algo me encanta de esta mina, es que siempre se mostró auténtica. Hace lo que quiere y siente, sin importarle lo que pueda pasar o lo que van a decir.

It's nice to know that you were there
Thanks for acting like you cared
And making me feel like I was the only one
It's nice to know we had it all
Thanks for watching as I fall
And letting me know we were done

Tres amigos

Era un bar oscuro, ubicado en el centro de palermo, donde estos tres amigos se juntaban a diario para ahogar sus penas. Se tenían el uno al otro y con eso les alcanzaba. Compartían sufrimientos, alegrías, dolores pero jamás amores, o eso es lo que ellos pensaban...
Llevaban 22 años de amistad, se conocían lo suficiente como para arriesgarse de ese modo, sabían que uno era mas atorrante que el otro y que el trabajo, les daba alergia. Llevaban su vida sentimental fuera del bar, es decir que sus parejas no conocían al resto de los vagos que integraban el trio amistoso, se sentían mas seguros asi. Es que existía la posibilidad de que alguno de ellos le sople la mina al otro. De este modo se evitaban pelean y amarguras, las cuales sobraban.
Fue una noche oscura y fría de mayo cuando entraron los 3 juntos al bar, uno de ellos venía con la cabeza gacha. Se había enterado que su mujer lo engañaba pero todavía no sabía quien era el patán que habia robado el corazón de su amada la cual compartía ya un largo tiempo junto a el.
Les contó su dolor a los otros dos, ambos se entristecieron al saber la noticia que acongojaba a su eterno amigo. Entre sus ocurrencias intentaron aconsejarlo (como podían) pero éste hizo oídos sordos y durmió a sus sentimientos con alcohol, esa era la única forma que se le ocurría.
Pasaban los días y el pobre hombre seguía en el bar, gastando sus últimos pesos. No sabían que hacer... pero eso no era todo, como si los problemas fueran pocos. Uno de los otros amigos también demostraba un estado depresivo y una rara señal de culpa en su rostro, como si ocultara algo terrible.
A la larga todo se sabía. Entre ellos nunca había secretos, charlaban sobre todo y todos, no se ocultaban cosas pero esta vez no fue asi. El pobre hombre de a poco se iba recuperando aunque en su cara todavía quedaban rastros del dolor que le había causado esa mujer, a la cual amaba con locura y pasión. Daba todo por ella, aún asi no conseguía entender como pudo engañarlo, el daba por ella hasta su propia vida, pero no alcanzó. La dama decidió buscar más en otro hombre.

Aquel ser que demostraba culpa en su rostro decidió contar lo que lo venía atormentando hacia vario tiempo. Ya no lo podía ocultar más, por las noches no dormía atormentado por la culpa. Asi fue que decidió abrir la boca y soltar las palabras. Él era aquel patán que había destrozado el corazón de su amigo, él era quién jugaba a las escondidas con aquella dama, era quien había cautivado los ojos y el corazón de esa mujer con dueño.
Se sentía mas aliviado al compartir su dolor con sus amigos pero no había notado que aquel pobre hombre, a medida que iba escuchando las palabras que salían de la boca de su propio amigo, sus ojos iban poniendose cada vez mas rojos, enceguecidos por la ira y las ganas de probar la venganza. No podía controlar los nervios y los temblores que sufría su cuerpo. Era su propio amigo quien lo había traicionado... No entraba en su cabeza la idea pero era real y necesitaba vengarze, demostrarle que el era mas fuerte y las cosas las decía de frente.
La historia de dos amigos que compartían el amor por una misma mujer.
El engañado, por asi llamarlo, era conocido por portar siempre en su cintura un revolver. Por si acaso, no es que simpre lo usara pero se sentía mas seguro sabiendo que tenía un fiel amigo que lo podría salvar en cualquier momento o situación.
Antes que nada, decidió calmar su ansiedad con un vaso de tequila acompañado por un sorbo de whisky. Necesitaba sentir calma en su cuerpo aunque era imposible, su mente no respondía...
Automaticamente dirigió su mano hacia su cintura, tomó el mango del revolver y apunto directamente a su amigo,no quería dudar pero su mente trabajaba a mil. Tenía miedo de cometer algún error, miedo de arrepentirse aunque en ese momento era lo que menos le importaba.
Le tomó sólo dos segundo retroceder y soltar la bala en su sien. No tenía sentido lastimar a su eterno amor, ella amaba a su amigo y aunque no era el quien podía cuidarla, decidió respetar las decisiones que había tomado el corazón de aquella mujer...

M.B.R

Como siempre reviso mi casilla de mails, leo los mensajes nuevos y veo de que se tratan. Esta vez fue totalmente desagradable, siempre estan esas cadenas molestas que te aburren pero este mail me hizo llorar. No entiendo como existen personas que lastiman a los animales, que pocos sentimientos que tienen. Hay que hacerles lo mismo, ojo por ojo. Que se den cuenta el daño que causan.
Me hizo acordar al año pasado, cuando la vi morir aupa mio a mi gatita. Que feo por dios, como la extraño. Encima hoy lo cruce al forro que los envenenó (a ella y sus gatitos). Me dan tantas ganas de escupirlo cada vez que lo veo, que sienta un poco el dolor que me causó a mi, cuando tuve que ver como se morian y no podia hacer nada. Que espanto, como puede existir gente asi.

A veces quiero ser un poco más expresiva, por lo menos con vos. No quedarme callada, sin decir lo que pienso, siento o lo que pase por mi mente. Sé que las cosas que me molestan las digo, pero lo que me gusta es como que me cuesta, medio estupido (bastante). Voy a intentar que no me pase mas, tampoco es algo wow! pero lo quiero cambiar.

Camina por las calles y no lo puede ocultar. Se siente bien, le cuesta explicarlo porque no encuentra las palabras exactas. Le invade el cuerpo y el alma, es mucho más fuerte que ella, no lo puede controlar y tampoco lo intenta. Le hace bien esa sensación, todo le da risa, mira la vida desde otra perspectiva. Intenta ser mas comprensible con aquellas personas que no saben valorar la vida.

Avanza y sigue sin encontrar la palabra justa para explicar esa sensación, quizás alguna se le parezca... Podría ser similar a la felicidad.

- No creo en las casualidades, las cosas pasan por algo
- Me molesta cuando no dicen la verdad, cuando ya la sabes encima
- No entiendo porque la gente le es infiel a su pareja
- Detesto con toda mi alma el cigarrillo
- No me gustan los titulos a las relaciones
- No creo en las promesas, son palabras, no sirven
- Tampoco creo en el destino, cada uno lo escribe
- Me gusta cuando te sorprenden con algo inesperado (lindo)
- No viviría sin musica
- Amo lo que estudio
- Mis abuelos son lo mas lindo que tengo, los amo
- Prefiero que me digan la verdad, aunque duela
- Me carcome la cabeza cuando miento
- Hace cinco años perdi una persona muy importante en mi vida
- De 24 horas, 22 no soporto a mi vieja
- A veces me refugio en la musica, para no escuchar lo que no me gusta
- Soy muy egoista, y estoy intentando cambiar eso
- Me gustaría poder ser mas independiente en cuanto a lo economico
- No tiene sentido esto.

A veces desearía no tener tanto tiempo para pensar. Nose porqué se me juntaron esos dos pensamientos a la vez, se me heló la sangre.

LpdA

Creo que nunca me gustó tanto una banda como Las Pastillas del Abuelo, a muchos no les gusta porque dicen que son copia de Los Redondos, de Sabina ó de quien sea. No me importa, a mi me llenan, me paso horas escuchandolos y soy felíz. Me puedo identificar con varios temas, muchas frases y demás cosas. Me hace bien escucharlos y me trasmiten tanta paz...
A veces me acuesto en la cama, prendo el equipo y pongo las pastillas al mango, cosa de que se escuche bien bien. Me encanta escuchar los acústicos, donde puedo apreciar bien la voz de Piti, esa voz que me fascina. La puedo reconocer entre miles de voces, es única.
Quizás algunos piensen que soy una imbecil al cubo, y qué? Sólo entiende mi locura quien comparte mi pasión.
Prefiero las bandas que empiezan bien de abajo, que sacrifican todo por llegar al lugar que hoy están. Esas bandas que sólo les importa lucrar no me van, son totalmente comerciales y no me gusta. Prefiero que no las conozca ni el loro, pero que se mantengan autenticas y a veces me da miedo que se vaya perdiendo eso. Se olvidan de donde salieron, de donde nació la banda... De sus primeros fans, que pagaban 25$ la entrada y hoy la pueden llegar a pagar hasta 80$. Una locura, pero todo sea por lo que uno ama.

Osiris es el dios egipcio de la resurrección, símbolo de la fertilidad y regeneración del Nilo; es el dios de la vegetación y la agricultura; también preside el tribunal del juicio de los difuntos en la mitología egipcia.

Osiris fue un héroe cultural, rey mítico, fundador de la nación egipcia, que enseñó a los hombres la civilización, las leyes, la agricultura y cómo adorar a los dioses. Muere como hombre pero resucita como inmortal gracias a Thot. Es el responsable de juzgar a los muertos en la Duat, donde está acompañado por 42 dioses-jueces (uno por cada nomo) que dictaminarán lo que acaecerá al difunto.

Pasan las horas, rozando la locura preso de mi poesia
Mucho altibajo, poca llanura, soy ladron y policia
Caen las gotas, sin previo aviso viniendo del mas alla
De un inconsciente, ya inmanejable que no me deja vivir en paz...
De a poco oxidan, esta armadura. Dificil de abandonar
Tengo una cita conmigo que no me animo a afrontar
Estoy tan lejos de mi que no alcanzo a ver mi escencia.
Pobre de vos, hoja en llamas te descargo mi paciencia...
En el juicio de los muertos frente a osiris mi corazon
 romperia la balanza Y sin embargo no consigo darme cuenta
que fantasma dara a luz mi desconfianza. Pero prometo, a mas nadie que
a mi mismo triunfar de nuevo en este juego apasionado
Y el dia que ya no le tema a los abismos. Agradecer a quien estuvo
siempre al lado..
No quiero cantar victoria por describir lo que siento
En mi estado, tras la gloria y el imperdible momento
Y a vos cancion, de ira y esperanza prometo no abandonarte
Yo tambien tengo un nudo en la panza por no poder liberarte
pero, pero al menos por ahora tu lugar es un cajon
porque es falta de respeto, cantarte sin emocion
Y este intruso que hay en mi, no te merece cantar te merece alguien
mas grande capaz de inmortalizarte...

En el juicio de los muertos frente a osiris...

N.A.R

Voy a sonreir por vos
porque en mis sueños te veo,
y puedo escuchar tu voz,
porque algun día vamos a estar
juntos de nuevo los dos,
y voy a poder abrazarte,
y vamos a reirnos como antes,
no puedo negar que tu ausencia me hace daño,
y que fueron muy largos,
estos ultimos años,
no hace falta decirte cuanto te extraño,
y que duele cuando tu copa
no se levanta cada nuevo año...


cinco años ya.

Phoenix: [showing up for their date] You're a very strange person.
Griffin: That maybe true, but you're here.

Quiero gritar pero el dolor calló mi voz, quiero sentir porque no siento el corazón.
Quiero inventarme un mundo de calor. Quiero vivir metido en mi canción.
Crecí llorando promesas rotas y así aprendí a no cumplir las propias,
a elegir bien a quien querer, a mentirme para creer.
Voy a hacer base acá, voy a perder la calma.
Es mi soledad, la que con un hijo sanará (o eso espero yo).
No quiero más engaños, no quiero daños nunca más.
Quiero viajar buscando algo de amor. Quiero saber si tengo algún valor.
Las marcas sucias que el pasado me dejó, van a ser solo un mal recuerdo
y no mi sol.
Dormí sin cuentos, comí las sobras de padres lentos y madres sordas.
Aprendí así, a no querer y a mentir para pasarla bien.

Porque entre el lunes y el martes, me sobra tiempo para necesitarte
Porque me miento si digo, que tu mirada no fue mi mejor testigo
Porque aunque ya no me duelas, a veces busco tu nombre en mi chistera
Porque aún no vino el olvido, para llevarse el último de tus abrigos
Por los besos que aún nos quedan en la boca, por los miles de homenajes
que nos dimos por nadar y no guardar nunca la ropa por los dedos juguetones
del destino porque fuimos lo que fuimos, porque fuimos lo que fuimos...
Porque puesto a confesarte, aún le tengo miedo a tenerte delante
Porque en cuanto me descuido, me atropella algún recuerdo en el pasillo
Porque no puedo negarte, que te quise sin querer y más que a nadie
Porque mi doctor previno, que para este
corazón estás prohibido...

Qué sensación rara que tengo en este momento, como si fuera una mezcla de felicidad mezclada con tristeza, es raro. La primera es porque me siento bien a pesar de las cosas que me pasan, no son nada del otro mundo, pero golpean duro. Quiero estar bien conmigo misma, no tener que estar sintiendo esa inseguridad y desconfianza que me mata, me desconcentra continuamente. Por otro lado, necesito saber "la verdad" sobre algo y realmente tengo miedo. Me causa pánico pensar que esa "verdad" me puede lastimar una vez mas y que nuevamente volvería a perder pero necesita saberla. Quiero sacarme ese peso de encima y ver que camino voy a seguir.
La sensación de tristeza tiene nombre y apellido, duele saber que una persona puede pintar un mundo en el cual vos entrás con facilidad y encima te crees todas las que te dice. Sabés que es mentira pero igual las crees, esa ceguera que tengo y no me deja ver, en realidad no quiero ver. No quiero que se termine, no...

true perfection has to be imperfect

Una mujer alterada no es una loca.

Suponiendo que a las mujeres

también nos consideren personas,

una mujer alterada es una persona que está cambiando.
Y creo que fue Borges quien dijo

que los únicos que nunca cambian

son los tontos y los muertos.

Si bien es cierto que una cosa es sufrir un cambio

y otra muy distinta es hacérselo sufrir a otros,

convengamos que uno cambia cuando

no soporta más lo que le pasa,

por mucho que les pese a los que no puedan soportarlo.

Así,

la que hasta ayer te esperaba despierta,

te cambia la cerradura;

la que te esperaba dormida, se compra portaligas;

la que veía siete telenovelas, se anota en siete cursos;

la que manejaba una empresa,

se quiere ir a vivir en carpa;

la que cuidaba a la suegra como a una madre,

la interna en un geriátrico;

la flaca se pone hecha una vaca

y la gorda baja veinte kilos.

En el medio, te van tratando de "pirada",

insatisfecha, ciclotímica,
inmadura, egoísta y, por supuesto, del peor de los insultos: feminista.

Pero no todo es negro:
muchos de nuestros cambios son recibidos con gran alegría

por aquéllos que nos rodean,

como nuestro nuevo marido o nuestro viejo analista.

Y no fue fácil para nosotras las mujeres,

descubrir que teníamos derecho a cambiar.

Por largo tiempo pensamos

que lo mejor hubiera sido ser otra.

Hoy, que sabemos que hasta la más superada

se come las uñas,

estamos más contentas con nosotras mismas.

Cambiando lo que no nos gusta

y no sólo los pañales o el rouge.
Y lo logramos.

En estos últimos años las mujeres cambiamos mucho.
Antes, sólo estábamos obsesionadas

por conseguir un marido.

Ahora además, estamos estresadas

por exigirnos logros profesionales,

trastornadas por la culpa que nos provoca la maternidad

y desesperadas por combatir la celulitis...!!!

¿Alterada?

¡¡ SÍ !!
Y a mucha honra !!!

Maitena

Are you friend or foe?

No tengo sueño y mal que mal estoy inspirada, aunque no me salen las cosas como a mi me gustaría que salgan. Me quedé adentro, si, adentro. No pude salir por un capricho de mi vieja... Más vale que se venga el mundo abajo porque sino... nose, pero que llueva y que llueva mucho.
A veces siento que no valoran las cosas que hago, sé que no ayudo en la casa, que soy vaga pero mis cosas las hago, estudio y me va bien, no les traigo dolores de cabeza, tengo proyectos, metas, objetivos.. los cuales quiero cumplir, uno a uno. Me mato estudiando en la facultad para tener buenas notas, porque a mi me gusta, amo lo que estudio y lo quiero hacer bien y ni siquiera me valoran eso.
Quizás sea yo la del problema y no lo quiero reconocer, no sería ninguna novedad eso. Encima me pican los mosquitos, algo más? Que fastidio que tengo.

Me resulta bastante imposible poder explicar con palabras lo que me pasa, lo que me sigue pasando... Hasta se me complica para armar una oración coherente, que intente transmitir lo que siento. Son las ultimas fichas que me quedan y las voy a jugar con todo el entusiasmo y con todas las ganas.
A veces me da miedo perder, pero se sabe... el que no arriesga no gana y tengo tantas ganas de arriesgarlo TODO.
Estoy convencida que es la última chance y me dolería tanto que se arruine, porque cada día que pasa se hace más fuerte lo que siento. Los sentimientos se van aferrando cada minuto más y más. Me gusta tanto que pase eso, me siento bien sabiendo que existis... creo que te estoy queriendo más de lo que me imaginaba.

Que molesto que es que te controlen minuto a minuto, que quieran saber todo cuando vos lo unico que queres es tener un poco de privacidad. Si no lo contaste es porque no querías que lo sepan, y ahora ya lo saben, ya está... qué podés hacer? Nada.
Te la aguantas y listo, me parece que es la mejor solución. Si soy asi, es porque lo elegí yo misma. No soy de decir mis cosas... por qué no me respetan?
Basta, me sacan.

It's not supposed to feel this way
I need you, I need you
More and more each day
It's not supposed to hurt this way
I need you, I need you, I need you
Tell me, are you and me still together?
Tell me, do you think we could last forever?
Tell me, why...

Mi amor es eterno, quizás verdadero...

Estar recostada en la cama, viendo la gente andar por las calles, pensantes y desorientados. Observar el cielo razo del cuarto que me acoge día a día, en el cual me escapo del mundo y me siento yo misma. Pero volviendo a esa gente que pasa tan cerca mio y que ni siquiera conozco... qué es lo que piensan? Qué pasa por sus mentes? Cuáles son sus problemas? Por qué soy tan egoista y nunca me pongo a pensar en los demás? Que espanto, siempre tan egocentrica... pensando en mi y en mi, en nadie mas.